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올해 반백살이 되었어요.나름 대기업 직장생활 20년 속하고때아닌 늦둥이 육아로

명퇴하고..둘째가 이제 사실 하는것 같아..​제 안에 있던 사그라져가던 불씨에다금

조금씩 성냥개비같은 장작을하나씩 둘씩 넣게되고. 가슴이 뛰는 일을 하고싶어졌

지만이미 경단녀라 나제한에 걸리고 ㅋㅋ​명퇴후 육아초기 나이차이 나던큰아가 오

랜시간(친정에서 월~금)엄마품이 그리워표현했던 간순간들의기억을 담고싶어겁

도 없이 동화작가가 되고었지만​둘째를 육아하면서 생전 처음 해본육아를(큰 아때

는 육아는 친정부모님이 전담해주시고 저와 신랑은 욜퇴근후 주말에각종 체험,여

행 담당) 하면서​서서히 아답던 동화는 잔혹동화로변질되고 있더라구요..ㅜㅜ​둘째

딩입학하면서 그리고사교육을 한두개 시작하면서​다시 는 반백살이 된 지금한참을

제 자신이 가진 달란트가무일지 고민하고제가 앞으로 남은 날들을어떤 것으로. 가

는 일을 할수있을까 생각하다​드뎌..새로운 도전장을 냈니다..​코로나로 면접이 다른

방식으로진행되며..이번주지 서류제출 해야해서아이들 재워놓고 서류작성전에..이

렇게 긴 글을 써보네요. ​아자아자..나이많아 서류전 락될까걱정되지만..ㅎㅎ안되면

하반기에또 도전해 보면죠..그죠?​오늘이 제 인생 가장 젊은날이고이런 꿈을..슴뛰

는 삶을 살고싶은작은 불씨가 꺼지지않기를 바라며 주저리 주저리..​긴글 읽어주셔

서 고맙습니다..​육아맘들.조금만 기다려주세요.초딩되니 또 다른 세상이 펼쳐지만

엄마의 시간보다 분명 나 @@@의 시간이 기다리고 답니다.힘내세요..아자아자어

떤 도전인지는 잘 모르지만 도전은 언제나 값지고 위대한거라고 생각해요 그 정이

부럽습니다 꼭 잘 되실거에요 화이팅이에요^^응원요 정말~!도전은 참 멋지고, 가

슴 뛰는 일인 것 같요저도 50 바라보는

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나이라,그마음 누구보다 알 것 아요~(부모님 간병중이라 모든게 멈춤이지만..이또한 치있다.끝이 있다. 나도 나중에 할수있다.. 이러면서 견고 있네요~)저와 비슷한

상황에 글 남겨요..23년 근무.느닷없이 찾아온 둘째..명퇴등..처음엔 제자신의 일을

야해서 힘들기도 하고, 조금의 후회도 있었지만..사랑이 둘째를 보며 잘한결정이야!

라고 내자신에게 위로아 로를 하며..자기개발계획.매진중입니다.님도 화이팅! 에요.

아마 제 아이가 쏘이님 둘째 아이쯤 되면 저도 쏘님 나이쯤 될텐데 그때 저도 그게

뭐든 새로운 일을 시하면서 비슷한 두근거림을 느끼게 되겠죠. 쏘이님의 새운 커리

어를 기대하겠습니다. 👍멋지십니다~응원합니^^올해는 우리모두에게 축복같한

해가 되었으면 해요:)공감가는 글이에요 🙂 인생이 어지고 있잖아요! 오십이면 새로

운 것에 도전하기 딱 름다운 나이죠 🙂 행운을 빌어요!! 저도 여전히 새로운 전을 꿈

꾸고 있는 육아휴직 중년 맘입니다 :)저두 반 백.올해 늦둥이 입학시켰는데 넘 공허

하네요.경단 넘 길서 어디 갈 때도 없구 새로운걸 시도 하자니 무섭구.ㅠ님이 부럽

네요.응원합니다.꼬옥 붙으시길 바래요.~댓 아주신 송도맘분들의 응원의 기를 받고

열심히 준비해겠습니다.고맙습니다..모든 분들 아자아자 화이팅입니저랑 상황이

비슷한거같아서 눈물나네요.. 애기는 실상 시댁이 평일에 다 키워주고 주말에 여행,

체험 담이에요.애기한테 너무 못해주고 일만 하는 엄마같아서 안해지더라구요ㅠ저

도 응원 합니다~요새 송도맘 추으로 나빌레라하나씩 보고 있는데 정말 살아 있는

한나가 뭐가 중요한가요 하고 싶은 마음하고자 하는 열정만 음 좋은 일 도전은축하

받고 응원 받을 일이지요^^ 잘 실겁니다!!!잠들기 전,8살 아들이 저에게 묻습니다.​

‘엄는 꿈이 뭐야?’​저는 별 생각없이’엄마의 꿈은 자야~^^’고 대답했습니다.​그리고

아이들이 잠든 늦은 시각..진하게 ‘꿈’에 대해 고민해봅니다.​사실 ‘꿈’이라는 건ㅡ’엇

이 되고 싶은가?’가 아니라’어떻게 살고 싶은가?’가 닐까 싶어요.​​그렇게 곰곰히 생

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각해본 저의 꿈은 ​’아이을 건강하게 잘 키우고,제 자신을 사랑하며ㅡ경제적으 유롭

게 살아가는 것’입니다.​평범하지만 참 어려운 꿈이요^^​​이 꿈을 이루기위해선앞으

로 쭉ㅡ열심히 돈을 벌고건강을 챙기며,아이들과는 많이 놀아줘야할 겁니다.​그데..

제 자신을 사랑하기위해선어떤 노력을 해야하는지.아무리 생각해도 모르겠더라고

요..​​열심히 돈을 버는 도 ㅡ건강을 챙기는 것도 ㅡ아이들을 돌보는 것도 ㅡ다 든 일

이지만..​저는 유독 제 자신을 사랑하는게 힘드네.​아마도’나’를 용서하는데 인색하기

때문인 것 같습니다​​누구나 살면서 완벽할 수 없음을 알면서도..나에게는 은 잣대로

냉정해지는 듯요..​타인의 아픔은 진심을 다서 다독이지만..​나 자신의 아픔에는스스

로를 향한 원망 회로난도질하기 일수네요..​​무조건적으로 자신에게만 관하고,지나

치게 ‘자기애’가 강해서개인주의를 넘어이기의로 가는 것도 문제지만..​자신에게 너

무 냉철한 것도..좋지 않은 듯 해요.​’더 열심히 공부할 걸…”조금만 더 을걸…”다시

한 번 더 붙잡아볼걸…”힘들어도, 아파, 독하게 살아볼걸…’​왜이리 제가 지나온 길

위에는’후’는 발자욱이 가득한지…​후회라는 발자욱엔 ‘미련’까지 러내려..눈이 녹아

내린 시골길마냥진흙투성이입니다.​​질이는 길을 힘겹게 걷다보면..신발 밑창에 진

흙이 겹겹 이듯ㅡ걸음 걸음마다 슬픔이 쌓여마음마저 무거운 날들 속입니다.​그래

도..그래도..그럼에도 불구하고.. 하루 하를 버티며 살아가는 이유는제 곁을 지켜주

는 두 아이가 기때문이었죠.​매일 매일..몸도 마음도 무거운 삶이지만.웃으며 저를

안아주는 두 아이가어두운 제 삶의 유일 이 되어주고 있습니다..​이 아이들을 위해저

는 오늘도 거운 발걸음을 멈추지 않네요.​힘들어도..아이들에게 좋 엄마’이고 싶기에

쉽게 포기할 수 없습니다..​​어쩌면요.. 저는 나 자신을 사랑하는 꿈은이루기 힘들지

도 모르겠니다..​하지만아이들을 남부럽지 않게 키우고 싶은 꿈만은꼭 이루고 싶어

요..​​작은 마당이 있는 주택에서마음껏 어놀며 자라나게 해주고 싶고,​고급외제차는

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